*Забава*

• Как се къпят мъжът и жената

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии…!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не).
Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва,
за да чуе пак: Их, бе значииии…!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

…….И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо
разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за
омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада – и тях). Замисля се дали да не оправи
триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса.
Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

• вицове

Първи април . Иванчо тича при майка си и казва :
- Мамо ! Мамо ! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е*е!
- Леле ! Ужас!
- Шегувам се – Честит първи април ! Не е непознат, татко е!

По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви шушукания …
Иванчо тихо се обажда :
- И аз съм така, но се лекувам …

Малкият Иванчо гледа тегленето на тиражите от тотото и гордо казва:
- Татко, ти си страшен! Тия от тотото никога не могат да познаят кои точно числа задраскваш!

- Иванчо, как е новата ти учителка?
- Много е набожна!
- Защо мислиш така?
- Ами пита ме нещо, аз почна да й отговарям, и тя веднага почне да се кръсти и да вика “Господи помилуй, Господи помилуй”…

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки…
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят секс…
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде заключен на балкона…

Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата побутва Иванчо и казва:
- Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака.
- Мама каза, че не иска.
- Кажи на мама, че я каня пак.
- Мама каза, че отново не иска.
След известно време майката побутва Иванчо:
- Кажи на баща ти, че съм съгласна да се повозя на влака с него.
- Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.

Учителката пита учениците да кажат вид неотровна гъба. Иванчо веднага отговаря:
- Гъба “Ебач”.
- Ама, как може така, Иванчо. Няма такава гъба! – казала учителката.
- Аааа има госпожо.Миналата събота мама каза на леля – хайде да ходим в гората за гъби, па може да намерим и някой ебач.
Учителката дала за домашна работа на децата да напишат изречение в рима.На другият ден започнала да ги изпитва.
-Кажи, Марийке.
-Вчера скочих в реката и си намокрих краката.
-Браво, Марийке.Иванчо какво е твоето изречение.
-Вчера скочих в саламура и си намокрих краката.
-Но, Иванчо то няма рима.
-Малко беше саламурата, Ма.

Иванчо върви по коридора на училището и носи глобус.
Среща го учителката:
- Накъде си тръгнал?
- Към тоалетната.
- И за какво ти е глобуса?
- Абе имам едно гадно настроение, направо ми се иска да се изпикая на целия свят.

Урок по химия. Учителят казва:
- Ето, деца, една златна монета. Сега ще я пусна в стъкленица с киселина. Според вас ще се разтвори ли?
Иванчо се обажда:
- Не!
- Правилно. И защо мислиш така?
- Ами ако щеше да се разтвори, вие нямаше да я пуснете.

Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
- Къде е логиката, къде е разумът…
Среща го Директорът и пита:
- Иванчо, кво ти има бе? Вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, кво става?!!??
- Кво става – отвръща Иванчо – пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът…

Иванчо бил обвинен в изнасилване. Всички факти били против него и делото вървяло зле. Тогава майка му решила да поеме нещата в свои ръце. Свалила гащичките на Иванчо и започнала да говори:
- Вижте, господа съдии, вижте! Може ли моето момченце с едно такова малко нещо да изнасили? Може ли? С такова малко нещо как ще изнасили? С едно такова малко нещо не може да изнасили!
Тогава Иванчо прошепнал на майка си:
- Мамо, не ме пипай толкова, хихихи, защото-о-о… ще загубим делото…

Иванчо към Марийка:
- Искаш ли да ти бъда личен ловец?
- Искам, и какво?!
- Ами всеки ден ще ти удрям по няколко “патки”

Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва:
- Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра…
- И после какво ще стане?
- Ще ме погребат и няма да ме има вече.
- А как ще те погребат?
- Ами така – идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.
- А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?

Иванчо се оправдава пред баща си:
- Учителят се заяжда с мен, каза че нищо не разбирам от математика. После ми написа в бележника някаква цифра.

Учителката разказва на децата за наклоненията на глаголите.
- Иванчо, как що е повелителното наклонение на глагола “мълча”?
- Шшшш!

Бащата:
- Синко, получил си двойка по математика!
- Кой ти каза?
- Твоята учителка!
- Ах, тези жени хич не могат да пазят тайна.
В класа на Иванчо дошъл инспектор. Госпожата влиза заедно с него в класната стая и с широка усмивка пита:
- Ученици, знаете ли кой е дошъл днес на посещение?
Иванчо се обажда:
- Някакво говедо от министерството.
Госпожата:
- Иванчо, как не те е срам? Откъде си ги научил тези думи? Марш при директора!
- Ами вчера като минавах покрай кабинета на директора го чух да ви казва: “И утре да внимавате как ще се държите като дойде на посещение онова говедо от министерството.”

Иванчо се прибира вкъщи:
- Мамо, мирише вкусно! Какво готвиш?
- Нищо, гладя накапаната ти тениска!

- Иванчо, къде си изцапа така панталона?
- Мамо, аз тебе питам ли те къде все си късаш чорапогащниците?

Иванчо среща Марийка:
- Здрасти, Марийке!
- Ей, с две думи ме кандардиса!

Връща се Иванчо от училище с пет двойки и поднася бележника на баща си. Баща му го пита:
- Как можа за един ден да получиш пет двойки бе идиот такъв?!
- Ами първо ме изпитваха по математика. Учителката ме попита колко прави 2 по 3 и аз й казах 5. Но после ме попита колко прави 3 по 2 и аз я попитах “Задачи ли ще решаваме или ще се ебаваме?” и тя ми писа 2.
- Добре де, ами втората?
- Ами втората е по биология. Учителката ми каза, че ще ми казва женски животни и аз трябва да й казвам съответните мъжки. Първо ми каза лъвица, и аз казах лъв. После ми каза котка и аз казах котарак. Но след това ми каза муха и аз казах мухоебец и тя ми писа 2.
- Ами третата?
- Ами третата е по български. Трябваше да напишем две прости изречения и да ги обединим в трето. Аз написах:
“Учителката по Български излиза с учителя по Немски.”
“Учителят по Физика също излиза с учителката по Български.”
И ги обединих: “Учителката по български е курва.” – и ми писа 2.
- Хубаво, а четвъртата?
- Четвъртата е по физическо. Учителката ни каза да си вдигнем левия крак. След това каза да си вдигнем десния крак, и аз я попитах “Ама аз на хуя си ли да застана?” и тя ми писа 2.
- Добре, добре. А петата по какво е?
- Ами по пеене.
- Е толкова ли не можеш да пееш бе Иванчо?
- Абе тате, при четири двойки пее ли се?

Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал.
- Ало, кой е на телефона?
- Дева Мария!
- Иванчо пристигна ли?
- Не, чакаме го още.
След един час пак на телефона:
- Ало, с кого говоря?
- Дева Мария.
- Иванчо да е дошъл?
- Няма го още.
След още един час:
- С кого говоря моля?
- С Мария.
- Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал!

Отива Иванчо до дома на учителката си и звъни на вратата на къщата.
Учителката тъкмо била излязла от банята и все още била гола.
Погледнала през шпионката и видяла Иванчо, а Иванчо гледал през дупката на ключалката и казал:
- Ей, рошльо, я кажи на майка ти да се покаже.

Иванчо и Марийка си играят през зимата в снега и строят снежен човек. Когато човекът е почти готов Иванчо казва:
- Отивам да донеса един морков.
Марийка му отговаря:
- Донеси един и за нос.

- Татко, можеш ли да се подписваш със затворени очи?
- Да, защо?
- Тогава се подпиши в бележника ми.

На урок в пети клас учителят пита:
- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
От първия чин се обажда Иванчо:
- Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
- Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.
- Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?!
- Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте педераст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.
Вицове – Обичайните заподозрени – Шерлок Холмс

- Какво образование имаш, Холмс? – попитал Уотсън.
- Елементарно, драги ми Уотсън…

Седят си Шерлок Холмс и д-р Уотсън в един бар и пийват уиски. След малко в бара влиза млада жена и сяда в едно отдалечено сепаре. Холмс казва:
- Драги Уотсън, хващам се на бас за 100 лири, че младата дама, която влезе току-що, не носи бельо.
Уотсън обаче не вярва, става, отива при госпожицата и след малко се връща изумен.
- Как познахте, Холмс?
- Елементарно, Уотсън – усмихнал се Холмз – По обувките й имаше пърхут…

Шерлок Холмс и д-р Уотсън се разхождат из долината.
Изведнъж чуват нечовешки вой.
- Какво става, Холмс? Да не е пак Баскервилското куче?
- Няма нищо страшно, Уотсън. Пак дават на сър Хенри овесена каша за закуска.

- Защо не се ожените, Холмс?
- Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?
- Ами жена ми.
- Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.

Шерлок Холмс и д-р Уотсън разглеждат следи от подметки на местопрестъпление. Изведнъж Холмс казва:
- Уотсън, всичко е ясно. Крадецът е носил обувки номер 46.
- За бога Холмс, как разбрахте?
- Елементарно драги ми Уотсън: крадецът си е забравил обувката.

В ресторанта. Д-р Уотсън казва:
- Холмс, вие ме изумявате! Как можахте да разберете, че готвачът има къса черна коса и навик да си гризе ноктите?

Разхождайки се по улицата, детективът забелязва на отсрещния тротоар човек, който разхожда кучето си и казва на приятеля си:
- Този човек живее в много тесен апартамент.
- Как позна?
- Елементарно! Кучето му маха с опашка отгоре надолу, а не отляво надясно, както другите кучета.

Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик. Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я, и я остави на мястото й. Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал.
И така се случи няколко пъти… Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не може без утринната си лула.

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
“Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?”

Малко момиченце с майка си на плажа:
-Мамо,а защо чичковците имат нещо в банските си а ти нямаш?
-Дъще,те там си крият портфейлите.
-Мамо,а защо на едни са по-големи,а на други по-малки?
-Едни са по-богати,други са по-бедни…
-Мамо,мамо,а защо този чичко,като те гледа забогатява!

Прибрал се Кумчо Вълчо вкъщи мъртво пиян и казал на Кума Лиса:
- Курво рижава, с кого пак си спала, че си ми народила прасенца?
А Кума Лиса отговаря:
- Първо – не съм курва, а общителна! Второ – не съм рижава, а светъл махагон! И трето – как няма да ти народя прасенца, като всяка нощ ме ебеш пиян като свиня!

Докарали й значи на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова… нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата. И Кума Лиса, вече крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
И лисицата:
- Ееее,няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
А той:
- Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
И лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
- Добре де, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
- Ми боли ма оная работа за твойте въглища!

- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето?
- Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.

Един човек седи и си попиива в бара. Пие, мези с риба, пие, мези с риба. По едно време мушнал една риба в джоба. След още прилично количество алкохол, му се припикало. Отива в тоалетната, бърка, но уцелва джоба и изкарва рибата (за която бил забравил). Гледал, чудил се:

- Че си мой – мой си, че миришеш – миришеш, ама този поглед от къде го извади???

Един вампир бяга,като ръгбист с един хляб по улицата и среща друг вампир ,които го пита:-На каде бяга с тоя хляб бе?

Другият вампир отговаря:-Еииии там две пресечки по на долу станала катастрофа,отивам да си ТОПНА!

Разговор между момче на 8 г. и майка му:
Какво е презарватив ? – На Чичо Доктор лекарствата. Какво е ш*бан ? – Хубав. Какво е е*а ? – Лекувам. Какво е п*дераст ? – Лекар.
На другия ден майката на момчето се разболяла. Момчето се обадило в болницата и казало:
- Ей п*дераст, вземай си презервативите, качвай се на ш*баното си Рено и идвай да е*еш майка ми !

Влизат в едно село мъж и жена.На табелата пишело село Педерасово.Мъжът и жената се захилили и решили да попитат някой местен,защо така се казва селото.Гледат кон с каруца ,а на нея се вози мъж.Питат го:

-Извинете,това е село Педерасово,нали?

-Да,правилно,с какво мога да ви помогна?

-Ами питахме се кой ли му е измислил това име,и защо не друго,ами Педерасово?Може би сте запознат с историята на селото и бихте ни разказали?

-О-о-о,съжалявам-отговорил мъжа-нищо не знам за селото от историята му,не съм местен,аз тука съм снаха.

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис…
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис…
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка…

Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
– Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
– Оргия, госпожо!

Двама мъже отишли в постинята.Единият ял нещо и другият го попитал какво яде той казал:

-Шоколад

-Еми тоя шоколад многолошо мирише

-Еми ям го за трети път

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм…
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: “Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала…
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои..

Гаджето на Пинокио се оплакало:
- Всеки път, когато се любим, ми се забиват трески. Затова Пинокио отишъл за съвет при своя създател, дърводелеца Джапето.
- Шкурка – заявил дърводелецът. – Ето какво ти трябва.
Пинокио взел няколко парчета шкурка и се прибрал вкъщи. След
няколко седмици Джапето пак срещнал Пинокио.
- Как я караш с момичетата? – попитал той. Пинокио отвърнал:
- На кого са му притрябвали момичета?

Знаете ли защо Бог е мъж? Защото, ако беше жена, щеше да направи спермата с вкус на шоколад. (Кари Сноу)

Жена отишла на лекар и се оплакала от болки в коленете.
- Занимавате ли се с дейност, която натоварва коленете ви? -опитал докторът.
- Всяка вечер с мъжа ми правим секс на пода, като той ми се ачва отзад.
- Ясно – казал лекарят. – Знаете ли, има много други пози.
- Не и ако искаш да гледаш телевизия!

Той казва:
- Хайде, скъпа, не си спомням кога за последен път сме се любили.
Тя казва:
- Аз пък си спомням – и тъкмо затова не го правим. (Родни
ейнджърфийлд)

Съобщили на един мъж, че му остава едно денонощие живот, и той решил да се прибере вкъщи и да се люби с жена си. Вмъкнал се в спалнята, пъхнал се в леглото и през следващите три часа правил най-дивия секс в живота си. Накрая се уморил, отишъл в банята и там с изненада видял жена си да лежи във ваната с маска на лицето.
- Как се озова тук? – попитал той.
- Шшт! – казала тя. – Ще събудиш майка ми.

Съпругата на един мъж заминала на екскурзия в чужбина и той решил да се позабавлява със секретарката си. Тъкмо се търкаляли в леглото, когато мъжът си спомнил, че няма презервативи.
- Какво ще правим? – попитал той.
- Не знам – отвърнала секретарката. – И аз нямам.
В този миг му хрумнала една идея.
- Ей! – ликуващо възкликнал мъжът. – Няма проблем. Знам къде жена ми си държи диафрагмата. Можеш да я използваш.
Той отворил горното чекмедже на тоалетката, където жена му винаги държала диафрагмата си, но не я намерил. След двайсет минути се отказал.
- Проклета кучка! – изсумтял той. – Взела я е със себе си. Винаги съм знаел, че ми няма доверие!

Мои съученици бяха готови да се сношават с всичко, което се движи, но аз никога не съм виждал причина да се ограничавам.(Емо Филипс)

Специалист по маркетинг правел анкета за вазелина. В първия апартамент, където позвънил, му отворила жена.
- Използвате ли вазелин? – попитал анкетьорът.
- Естествено – отвърнала тя. – Много е полезен за рани, ожулвания и изгаряния.
- А за нещо друго?
- Какво например? Той се засрамил.
- Хм, ложе би за секс.
- А, естествено – потвърдила жената. – Мажа с него бравата, за да не може мъжът ми да влезе.

Мъж и жена паркирали на черен път извън града. Започнали да се разгорещяват и той й свалил роклята.
- Сигурно трябваше да го спомена по-рано – казала тя, – но аз съм проститутка и ако искаш да правиш секс с мен, ще трябва да ми платиш двайсет долара.
На мъжа не му станало приятно, но платил. След като свършили, той се облякъл, но седял зад волана, без да пали двигателя.
- Защо не си тръгваме? – попитала жената.
- Сигурно трябваше да го спомена по-рано – отвърнал мъжът, -но аз съм таксиметров шофьор и ако искаш да се върнем в града, ще трябва да ми платиш трийсет долара.

Онзи, който го е нарекъл „гушкане”, не е разбирал много от анатомия. (Граучо Маркс)

На Супермен му било скучно, защото Батман и Спайдърмен били на почивка и нямало какво да прави. Един ден си летял над Ню Йорк и забелязал, че Жената-чудо лежи по гръб с разкрачени крака на покрива на един небостъргач. Винаги си бил падал по Жената-чудо и решил да се спусне и да я оправи.
- Какво беше това? – после попитала тя. Невидимият човек се надигнал от нея и отговорил:
- Не знам, но ме заболя.

Съпрузи решили, че единственият начин да правят секс, докато десетгодишният им син е вкъщи, е да го пратят на балкона и да му кажат да описва какво става в квартала. Момчето излязло на балкона и започнало да разказва всичко, което вижда.
- Пред къщата на Хамилтонови току-що спря полицейска кола,
на Чандлърови им карат нов гардероб, а Мичълови правят секс.
Когато чули това, родителите се сепнали.
- Откъде знаеш, че Мичълови правят секс?
- Защото и тяхното дете е на балкона.

Ей, не отричайте мастурбирането! Това е секс с някой, когото обичам. (Уди Алън, Ани Хол)

Съпруга се обажда на доктора посред нощ.
- Докторе, моля ви, бързо елате. Синът ми глътна презерватив.
Лекарят веднага се облякъл, но тъкмо излизал, когато телефонът пак иззвънял. Била същата жена.
- Не си правете труда – казала тя. – Няма нужда да идвате.
Съпругът ми току-що намери още един.

Любим се с едно момиче и тя се разплаква. Питам я: „Ще се мразиш ли утре сутрин?” „Не – отвръща ми тя, – мразя се сега. ” (Родни Дейнджърфийлд)

Една вечер на мъжа му се причукало, но жената го отблъснала.
- Съжалявам, скъпи – казала тя. – Утре сутрин имам час при гинеколога и искам да съм чиста.
Той пак я побутнал. – Имаш ли час при зъболекар?

Сексът между мъж и жена може да е чудесен, стига да попаднеш между готини мъж и жена. (Уди Алън)

Какво е общото между секса и бриджа? – Не ти трябва партньор, ако имаш добра ръка.

Мъж на средна възраст научил в болницата, че му остава само едно денонощие живот. Той се прибрал вкъщи в състояние на шок и се хвърлил в прегръдките на жена си.
- Казаха ми, че ми остава само едно денонощие живот – пояснил мъжът. – Може ли за последен път да правим секс?
- Разбира се, скъпи – съгласила се жената.
След четири часа той се обърнал към нея и попитал:
- Може ли пак да правим секс? Остават ми само двайсет часа живот. Сигурно няма да имам друга възможност.
- Естествено, скъпи – съгласила се жената и те отново се любили.
След осем часа той я попитил:
- Мислиш ли, че можем още веднъж да правим секс? В края на краищата, остават ми само дванайсет часа живот.
- Добре – казала жената и те се любили.
След четири часа мъжът я побутнал.
- Току-що осъзнах, че ми остават само осем часа живот. Може
ли за последен път да се любим?
- Добре – въздъхнала тя. – При тези обстоятелства това е най-малкото, което мога да направя за теб.
След четири часа мъжът пак я събудил.
- Остават ми само четири часа живот. – Може ли още веднъж да
правим секс, като последна проява на любов?
На жената й дошло много.
- Виж – изсумтяла тя, – ти може и да не трябва да ставаш сутринта, обаче аз съм на работа!

Защо жените не мигат по време на любовната игра? – Няма време.

Един ден Бог и Адам се разхождали в рая. Бог казал на Адам, че е време да засели Земята.
- Адаме – рекъл му Той, – можеш да започнеш, като целунеш Ева.
- Какво е „целувка”? – попитал Адам.
Господ му обяснил и Адам завел Ева зад един храст, и я целунал. После се върнал с широка усмивка и казал:
- Беше страхотно. А сега?
- Сега трябва да милваш Ева – отвърнал Бог.
- Какво е „милвам”?
Господ му обяснил, Адам завел Ева зад един храст и нежно започнал да я милва.
После се върнал с широка усмивка и казал:
- Това беше още по-хубаво от целувката. А сега?
- Искам да се любиш с Ева – отвърнал Бог.
- Какво е „да се любиш”?
Господ му обяснил и Адам завел Ева зад храста. След няколко секунди се върнал и попитал Бог:
- Какво е „боли ме главата”?

Мъж пита жена си:
- Скъпа, какво ще кажеш довечера да сменим позата?
- Добре – съгласява се тя. – Ти ще гладиш, а аз ще лежа на дивана и ще гледам телевизия.

Директорката на девическо училище помолила свой приятел, който бил писател, да поговори с ученичките за секса. След дълго увещаване той се съгласил, но го било срам да каже на жена си. Затова й казал, че ще говори за ветроходството и написал съответния текст в дневника си за деня. Един ден след беседата директорката срещнала съпругата на улицата.
- Мъжът ти беше чудесен вчера. Моите момичета научиха много от него..
- Странно – отвърнала жената. – Той е опитвал само два пъти. Първия път му стана лошо, а втория си изгуби шапката.

Има ново предположение за мотива, накарал човека да ходи изправен: за да освободи ръцете си за мастурбация. (Джейн Уагнър)

Млада двойка правила секс на първата си среща и всичко свършило за секунди. Гордо от себе си, момчето заявило:
- Ако знаех, че си девствена, щях да го направя по-бавно.
Момичето отговорило:
- Ако знаех, че ще го направиш по-бавно, щях да си събуя чора
погащника.

Защо презервативите са като фотоапарати? – И двете улавят момента.

Мъж, който живеел на втория етаж в блок, една сутрин се надвесил от прозореца да провери дали вали, когато в шепата му, не щеш ли, паднало стъклено око. Той погледнал нагоре и видял, че от шестия етаж го гледа момиче.
- Това ваше ли е? – извикал мъжът.
- Да – потвърдило момичето.
- Чакайте, ще ви го донеса.
И занесъл стъкленото око в апартамента на момичето. То го поканило вътре и се заговорили. Момичето не само му било извънредно признателно, но и го намерило за невероятно привлекателен и го поканило на вечеря. Той с радост приел. Прекарали страхотно, после момичето му предложило да отидат в неговия апартамент и да спят заедно.
Когато на другата сутрин момичето си тръгвало, мъжът казал:
- Съжалявам, но трябва да те попитам нещо. С всеки срещнат мъж ли се държиш така?
- Не – отвърнала тя. – Само с ония, които ми хванат окото.

Неща, които момичето не бива да казва на мъжа по време на секс:
А стъпалата ти са толкова големи!
Не се безпокой, ще го преодолеем.
Опитай се да не ми размажеш грима.
Поне това няма да отнеме много.
Искам бебе.
Знаеш ли, че таванът има нужда от боядисване?
Може би трябва да се обадим на доктор Рут.
Това кръв ли е по таблата на леглото?
Дали не съм забравила да си взема хапчето?
Това е обикновен обрив.
Обаче още можеш, нали?
Защо не преминем направо към цигарите?
Е, всеки изглежда странно гол.
Не ти ли се струва, че мирише на изгоряло?
Като се замисля, защо не изключим лампата?
Не ми обръщай внимание. Винаги си пиля ноктите в леглото.
Може би, ако го полеем, ще порасне.
Може би изглежда по-хубав на естествена светлина.
Може просто да ти липсват упражнения.
Кога трябва да ми стане хубаво?
Добре, че си богат.

Какво не бива да казва мъжът на жената по време на секс:
Опа! Май че се изпуснах.
Ако свършиш бързо, ще мога да гледам мача по телевизията.
Приличаш точно на майка си.
Сети ли се да заключиш задната врата?
Само като си помисля, че всъщност исках да сваля приятелката ти!
Продължавай, но имаш ли нещо против да дочета тая книга?
Какво ще вечеряме утре?
Нали имаше ключове за белезниците?
Мобифонът ми звъни! Трябва да отговоря!
Виждам какво има в носа ти.
А, между другото, следобед сгазиха котката.
Тоя цирей на брадичката ти е отвратителен.
Казвал ли съм ти, че в това легло е умряла леля Агата?
Така правеше и Линда.
Приемаш ли кредитни карти?
Постоянно си фантазирам за Барбара Буш.
Споменах ли ти за видеокамерата?
Побързай – стаята се плаща на час.
Извинявай – сигурно е от печения боб.
Щеше да е по-забавно с още няколко души.
Опитай се да не оставяш петна, става ли?
Току-що се сетих за отговора на три вертикално. Веднага се връщам.
Знаеш ли какво е „развращаване на малолетни”?
По-тихо. Майка ми спи леко.
Това ли беше? Сега може ли да си тръгвам?

Една неделя съпрузи отишли на селскостопанска изложба и присъствали на търга за расови бикове. Аукционерът съобщил, че миналата година първият бик се е сношавал седемдесет и два пъти.
- Ей – сръгала мъжа си жената, – това прави шест пъти месечно. Жалко, че ти не можеш толкова.
Следващият бик се бил сношавал сто четирийсет и четири пъти. Жената пак сръгала мъжа си.
- Чу ли? Дванайсет пъти месечно! Не можеш да му стъпиш и на малкото пръстче!
Довели третия бик. Аукционерът гордо обявил, че миналата година животното се е сношавало триста шейсет и пет пъти.
Жената силно сръгала мъжа си в ребрата.
- Триста шейсет и пет пъти! – възкликнала тя. – Това е всеки ден през годината. Трябва да се засрамиш от тоя бик.
Съпругът вече бил адски ядосан.
- Естествено, страхотно – ледено отвърнал той. – Обаче се басирам, че не го е правил с една и съща крава!

Аз съм хетеросексуален, но бисексуалността веднага удвоява шансовете ти за секс в събота вечер. (Уди Алън)

Вечерта преди сватбата си срамежливият младеж решил, че трябва да попита баща си какво го чака в спалнята.
- Точно какво трябва да правя? – колебливо попитал той.
- Виж, сине – отвърнал бащата. – Спомняш ли си с какво си играеше като тийнейджър? Само трябва да го пъхнеш там, където жена ти пикае.
На другата вечер младежът хвърлил Човека-паяк в тоалетната.

Съпругата:
- Защо докато се любим, никога не ме наричаш по име? Съпругът:
- Защото не искам да те будя.

Ако не бяха джебчиите, нямаше да имам никакъв сексуален живот, (Родни Деинджърфийлд)

Жените се нуждаят от причина, за да правят секс. Мъжете се нуждаят само от място. (Били Кристал)

Ако мъжете можеха да забременеят:
Сутрешното гадене щеше да е основен здравословен проблем в страната.
Платеният отпуск по майчинство щеше да е две години.
Децата щяха да остават в родилния дом, докато се научат да ходят до тоалетната.
Естественото раждане щеше да остане в историята.
Всички методи за контрол на раждаемостта щяха да са сто процента ефикасни.
Мъжете щяха с радост да говорят за обвързване.
Щеше да има лекарство за стрий.
На курсовете за родители щяха да поднасят бира вместо кафе.
Мъжете щяха да намират близнаците за адски сладки. Синовете щяха да се прибират от среща до десет часа вечерта.

Лекарят предписал виагра на пациент и му казал да я пие един час преди секс. Мъжът взел рецептата и се прибрал вкъщи да чака жена си от работа. Един час преди тя да се върне, изпил хапчето виагра. Но вече я чакал всеки момент, когато жена му се обадила и му съобщила, че ще закъснее два и половина часа.
Мъжът изпаднал в паника и позвънил на доктора.
- Какво да правя? – попитал той. – Изпих хапчето, но докато жена ми се прибере, въздействието ще премине.
- Разбирам – казал лекарят. – Жалко е да отиде на вятъра. Имате ли прислужница?
-Да.
- Не може ли да го направите с нея?
- Но за прислужницата не ми трябва виагра!

По какво си приличат виаграта и Дисниленд? – Трябва да чакаш един час за триминутно удоволствие.

Чували ли сте за страничните ефекти на виаграта? Ако глътнете хапчето бавно, ще ви се схване вратът.

Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско. След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил.
- Виждам, че и вие пиете шампанско. Празнувате ли нещо?
- Да – потвърдила жената. – Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна.
- Поздравления – казал мъжът. – И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца.
- Как успяхте? – попитала жената.
- Смених петлите – пояснил той.
- Какво съвпадение…

Вярвам, че между двама души сексът е нещо прекрасно. А между пет е фантастично. (Уди Алън)

Една жена имала трима любовници.Те всичките били у тях,когато мъжът на жената се прибрал мъртво пиян в къщи.Жената скрила първия си любовник в кутията за хляб.Втория-в гардероба и третия-в хладилника.Мъжът казал на жената:Скъпа,искам салам!Ами жената ми казала,че е в хладилника и сам да си одреже.Мъжа одрязал патката на първи любовник.После поискал хляб и одрязал гъза на втория любовник.И накрая поискал да отвори гардероба и да си облече пижамата.А жената отвърнала:Не,недей!Гардероба е счупен!А мъжът казал:Тогаваще го поправя!Включил бор-машината и започнал.След това мъжът заспал и любовниците излязли и започнали да се оплакван един на друг.Първия казал:Аз съм най-зле!На мене ми отдрязаха патката.Втория казал:Не!Аз съм по-зле!На мене ми отдрязаха гъза!А третия казал:А пък аз съм най-добре!Мене ме ебаха с бор-машината!

Жена влиза в тоалетна,вижда на земята 10 лева и навежда се да ги вземе………тогава усеща как ги изработва

Едно дете всеки ден псувало попа.Един ден баща му рекъл:

-Сине,ако днес не псуваш попа ще ти купя колело!

Детето отишло при попа и рекло:

-Попе,днес няма да те псувам,ама утре майка ти ще еба!

В купето на влака седят младеж и девойка. Младежът иска да поведе разговор и казва на девойката:
-Имате прекрасен пуловер!
-От чиста камилска вълна е – отговаря девойката.
-Веднага познах.
-По какво?
-По вълшебните гърбици.

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
-Няма да те пусна да влезеш, докато не ми направиш една свирка!
Момичето:
-Ама… може да мине някой и да ни види.
-Няма страшно, посред нощ е. Казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш една свирка!
След петнайсет минути увещаване, вратата зад момчето се отворила и от нея излязло едно малко момиченце, което казало:
-Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза, че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

По статистика девет от всеки десет мъже предпочита жени с големи гърди, а десетият предпочита останалите девет.

Какво е това “Мъничко, червеничко, около него стърготини хвърчат”?
Отговор: Червената шапчица прави френска любов на Пинокио.

15 причини защо според жените шоколада е по-хубав от секса:
1 – Винаги можеш да получиш шоколад в достатъчно количество.
2 – Думите: “Ако ме обичаш – ще го налапаш” имат истинско значение, когато се отнася до шоколад.
3 – Шоколадът доставя удоволствие дори когато е мек.
4 – Можеш безопасно да сложиш шоколад в устата си, докато шофираш.
5 – Можеш да ближеш шоколад толкова дълго, колкото ти се иска.
6 – Можеш да ближеш шоколад дори пред майка си.
7 – Ако хапеш ядките на шоколада твърде силно – той няма да има нищо против.
8 – Двама човека от един и същи пол, могат да си ближат шоколадите, без за това да бъдат наричани с груби названия.
9 – Можеш да помолиш непознат за шоколад, без да рискуваш да те помисли за проститутка.
10 – Лесно се намира добър шоколад.
11 – Можеш да опиташ толкова вида шоколад, колкото желаеш.
12 – Никога не си твърде млада или твърде стара за шоколад.
13 – Докато поглъщаш шоколад, няма да събудиш с виковете си съседите.
14 – Размера на шоколада няма значение – той винаги е подходящ.
15 – Можеш да опитваш нов вид шоколад на работното си място, без с
това да разстройваш колегите си.

- Каква е приликата между женските гърди и дезодоранта?
- Разклати добре преди употреба!

Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си.
Майката я подхваща с въпрос:
- Къде беше? С кой беше? Какво правихте?
- Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме – не знам как се казва, но от днес ми става хоби!

- Секс? Голяма скука… Поне да бяхме двама…

Обир на влак. Главният бандит вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Един се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец вика:
- Абе вие не го учете човека как се обират влакове!

Наташа пита поручик Ржевски:
- Били ли сте някога влюбен, поручик?
- Ами, ебал съм…
- Не, имах предвид чистата любов.
- А, да, и в банята може…
- Но не, аз говорех за висшата любов.
- Да, и на камбанарията съм пробвал..
- Ама аз човешки ви говоря, а вие.
- И с хора ми се случвало…

Дядо и внуче си вървят през гората
- Дядо, дядо виж – вълк!
- Това, дядовото, не е вълк а куче. Едно време какви кучета имаше ехе-е – вълци.
- Дядо, дядо виж – лисица!
- Каква лисица бе дядовото, това е котка. Едно време какви котки имаше – ехе-е -лисици.
- Дядо, дядо виж – вълшебник!
- Това не е вълшебник бе дядовото, това е педераст. Едно време какви педерасти имаше ехе-е – вълшебници!

Една блондинка отива на конкурс и я питат:
- Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
- Кукувица! – уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
- Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
- И дете знае, че кукувицата живее в часовника!

Една болдинка и една брюнетка решили да скачат от един небостъргач.
Коя ще падне първа?
Брюнетката,защото блондинката ще пита за пътя!!

Разговор между манекен и блондинка:

-Ооо госпожице, какви красиви очила! На Пако Рабан ли са ?

- Неее, мой са!

Седи си един полицай на магистралата и по едно време му се обажда негов колега:
-Шефе,към тебе идва една блондинка.Спри я,отиди при колата й,отвори вратата и си свали гащите.
Послушал го,спрял блндинката,отишъл при нея,свалил си гащите,а тя казала:
-Ееее…. пак ли проба за алкохол!?

Защо блондинката отваря млякото още в супермаркета?

- Зашото пише отвори тук!

Късно вечерта две блондинки седнали в едно заведение. Времето било лошо и валяло.След малко загърмяло. И едната казала на другата :
- виж колко сме известни всички ни снимат!!!

Въпрос: Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти?
Отговор: Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само програмистите.

Полицай към блондинка :
- Не можете да паркирате на пешеходната пътека ! Забранено е!
- Ама аз съм оставила отворени вратите, за да може хората да минават.

“Защо блондинката се удавила?”
“Защото на табелата пишело – плуването забранено!”

Блондинка влиза в компютърен магазин и казва:
- Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
- ?!?!?!?…. сигурно имате в предвид “Genius mouse driver for Microsoft Windows “?

Започнала една блондинка работа като барманка. Идва един клиент и:
- Един “Бурен оргазъм”, моля!
Блондинката се възмущава:
- Ама какво си мислите Вие? Това е прилично заведение!
- Има го в менюто! Вижте! – казал клиентът.
- М-да…Наистина има го в менюто. Ами тогава да вървим…

Що е това русо и умно?
-Кокершпаньол!

Две блондита си говорят на летището и едната казва:
-Абе виж го тоя самолет колко е голям…как така успява да литне?
А другата отговаря:
-Абе ти тъпа ли си?Я виж като е на небето колко е малък!

Защо на блондинките им е трудно като си купуват нови обувки да ги обуят:
-Защото забравят да махнат хартиите отвътре!

Какво си казва една бременна блондинка:
-Бооооже,дано да е мое!

Блондинка се блъска с колата си в предната кола. От предната кола излиза шофьора и пита:
- Поне на шофьорски изпит ходили ли сте?
- Разбира се! И за разлика от вас много пъти!

Две блондинки си говорят:
- Защо мъжете, които идват на среща с мен винаги са необръснати?
- А ти опитвала ли си да не закъсняваш?

- Харесва ли ви Киплинг?
- Ах, че сте палав!..Не знам…Още не съм опитвала…

Обажда се мъж на жена си-блондинка:
- Скъпа, къде си?
- На работа съм..
- ? Че какво правиш?
- Нищо не правя, спокойно е тук, няма никой!(радостно)
- … Скъпа…днес е неделя…

Блондинка:
- А каква е тази дупка в обувката ми?
- Това е за крака…

- Кой измисля вицовете за блондинките?
- Този, на които не му пускат.

Две блондинки гледат телевизия. На екрана се появява фолк-певица по сутиен и бикини. Едната казва:
- Гледай, забравила е да си сложи рокля!
А другата:
- Не…забравила е да си свали сутиена!

Две блондинки се срещат.
- Казваш, че вчера си ходила на театър с любовника? Как беше?
- Трагикомедия.
- Интересно, разкажи.
- Засякохме се с мъжа ми, а той с любовница.

Блондинката може да има комплекс за интелекта си, ако са й малки гърдите…

- Кое е общото между Халеевата комета и блондинка със справочник по квантова физика в ръцете?
- И двете се срещат веднъж на 75 години.

- Защо вицовете за блондинките винаги са къси?
- За да може мъжете да ги разбират, а брюнетките да ги запомнят!

Блондинка към блондинка:
- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!
- Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.

Обажда се блондинка на администратора и казва:
- Защо не мога да пъхна третата дискета?
Идва админа и гледа.ч е във флопито има пъхнати две дискети, и пита:
- Какво сте направили?
Блондинката:
- Всичко по инструкцията правя, пишеше:
“Поставете следващата дискета!”

Катаджия спира кола, която е карала с превишена скорост, зад волана е млада блондинка.
- Знаете ли защо ви спрях? – пита катаджията.
Блондинката, кокетливо усмихвайки се:
- Може ли да позная? Не сте женен?

Една блондинка казва на приятелка:
- Подадох в съда заявление иск за издръжка за детето.
- И?
- Отказаха ми, трябвало първо да се разведем…