•°•♫•°• Fun •°•♫•°•

• Шоколадово тестче•°•♫•°•

HE БЪРЗАЙ ДА ПРОЧЕТЕШ КАКВО СЕ СЛУЧВА НАКРАЯ !
Ще ти отнеме само една минута.
Прави изчисленията според указанията в текста…
Не бързай да прочетеш крайния резултат!
Няма да си загубиш времето – ще се забавляваш!

1. Колко пъти в седмицата ти се дояжда шоколад? (посочи число от 0 до 10)

2. Умножи това число по 2.

3. Добави 5.

4. Умножи резултата по 50 (ще те изчакам да си включиш елката…)

5. Ако през 2007 г. вече си имал рожден ден – добави 1757. Ако рожденият ти ден през тази година още предстои – добави 1756.
6 Сега извади годината си на раждане (четирицифрено число).
Полученото число е трицифрено. Първата цифра посочва колко пъти в седмицата ти се прияжда шоколад.
Следващите две цифри показват . . .
НА КОЛКО СИ ГОДИНИ !! (Дааа!!! Точно Твоите години !!!

• •°•♫•°•Може би никой не зачита какво пише на опаковките,но понякога пада голям смях:)•°•♫•°•

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта )

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна: “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки, че спестява време)

На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти, ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)

На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)

На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)

На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)

На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)

Рекалама на Оптика: Ако не може да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на правилното място.

Надписа на отрова за мишки: Отровата действа бавно и продължително, мишките умират от вътрешни кръвозиливи, без да се мъчат.

• ПоНяКоГа За Да . . .

Понякога, за да почувстваш свободата,
е достатъчно просто да си наемеш по-добър адвокат…

Понякога, за да не се чувстваш толкова размазан,
е достатъчно парашутът ти да се отвори навреме…

Понякога, за да освободиш напрежението,
е достатъчно просто да пръднеш…

Понякога, за да престане да те боли задника,
е достатъчно да се оглеждаш преди да се наведеш за да си вземеш сапунчето в мъжката баня…

Понякога, за да останеш в историята,
е достатъчно баща ти да е цар…

Понякога, за да бъдеш висок и красив,
е достатъчно просто да не си нисък и грозен…

Понякога, за да оставиш светъл спомен,
е достатъчно просто да се залееш с бензин и да запалиш една цигара (непушачите могат да запалят бенгалски огън)…

Понякога, за да не се чувстваш самотен,
е достатъчно да започнеш да обръщаш повече внимание на гласовете в главата си…

• За да си №1 !

1)Усмихвай се често и покажи, че обичаш живота.

2)Прави само добри неща.

3)Гледай само напред, никога назад.

4)Не обръщай внимание на онези, които се държат зле с теб.

5)Бъди оптимист/ка.

6)Вярвай в себе си.

7)Не бъди егоист – помагай на другите.

8)Прощавай дори на онези, които не го заслужават.

9)Не показвай лошите си страни.

10)Не лъжи.

11)Не съжалявай за отминалите дни.

12)Покажи, че си приятен събеседник.

13)Не се затваря вкъщи, излизай с приятели.

14)Показвай чувството си за хумор.

15)Не се ядосвай, посрещай всичко с усмивка.

• Знаеш ли?

Знаеш ли, че който изглежда силен, всъщност е слаб и лесно обидчив?
Знаеш ли, че тези които прекарват времето си закриляйки другите, са тези които имат най-много нужда от някой, който да ги закриля?
Знаеш ли, че трите неща които са най-трудни за казване са:
Обичам те, извинявай и помогни ми

Знаеш ли, че хората които се обличат в червено за по-сигурни в себе си?

Знаеш ли, че който се облича в жълто е доволен от външния си вид?

Знаеш ли, че тези които се обличат в черно не искат да бъдат забелязвани и имат нужда от помощ?
Знаеш ли, че когато помогнеш на някой, помощта ти се връща след време?

Знаеш ли, че е много по-лесно да кажеш това което чувстваш писмено, отколкото да го кажеш в очите? Но знаеш и силата на казаното в очите, нали?
Знаеш ли, че ако поискаш нещо искрено и желанието ти ще се изпълни?
Знаеш ли, че можеш да направиш мечтите си реалност, като влюбването, забогатяването, здравето, ако го поискаш искрено и ще останеш изненадан от това което можеш да направиш.

Но не вярвай на всичко, което ти казах докато не го докажеш сам на себе си…

• Ето какво ще стане ако не си сменяте чорапите

• един месец!!!

ден 1: Прани чорапи – меки и миришат на омекотител – мразя ги.
ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис…така е по добре.
ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват – няма да ги сменям.
ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва “приятна” миризма на спарено – няма да ги сменям.
ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи…нещо си въобразява.
ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика “Да не си настъпил някое лайно?”…какво му стана на тоя човек.
ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна….?!?!?
ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо.
ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга.
ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи нашите да я карат в болница. В 3 през нощта, дее*а само ми разбиха сънят!
ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска)…това пък защо?
ден 12: Родителските тела ми заплашват – отвориха всички прозорци в къщи.
ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна …. даже не разбрах кога е станало, още спях.
ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъълга почивка…
ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо…. така ли? Аз не усещам нищо.
ден 16: Уличните кучетата избягават района около блока.
ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно … абе какво им става на тия хора само забягват на накъде.
ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, че получили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ако продължат…сигурно са сбъркали номера.
ден 19: Цветята в апартамента увяхнаха…странно вчера ги поливах.
ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село….тука става нещо странно.
ден 21: Хлебарките напуснаха блока…такова изселение не бях виждал.
ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка…не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че бил в болницата според лекари от обгазяване….горкия сигурно е имало писмо бомба със задушлив газ.
ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.
ден 24: Гражданска защита отцепва района…ха да не съм луд да тръгвам на някъде.
ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се.
ден 26: Тука нещо мирише на лошо…продължавам да драйф……
ден 27: …….
ден 28: …….
ден 29: …….
ден 30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми които стояха изправени до стената.

• Няколко интересни факта за колата, които със

• сигурност не си знаел.

1. В много американски щати пътната

полиция винаги има в патрулката си

2 галона Кола, която й служи за

измиване на кръвта от платното след

катастрофи.

2. Направи си експеримент – сложи в

дълбока чиния пържола и я полей с

Кола – и след 2 дни няма да я

намериш там.

3. За да почистиш тоалетната чиния,

излей в нея кутия кола и … не пускай

водата до 1 час. Лимонената киселина

в Колата ще премахне петната от

фаянса.

4. За да премахнеш ръждивите петна

от хромираните джанти, изтъркай ги

със смачкан лист алуминиево фолио,

накиснато в Кола.

5. За да премахнеш корозията от

бронята на колата, я залей с кутия

Кола и тя ще изчезне.

6. За да развинтиш ръждясал болт,

намокри парцал с Кола и го обвий

около болта за няколко минути.

7. За да почистиш мръсни дрехи,

полей купчината мръсни дрехи с

бутилка Кола, добави прах за пране и

изпери в пералнята, както

обикновенно.

8. С Кола можеш да почистиш

прозорците на колата от прах.

За твое сведение – активният

ингредиент на Кока-Колата е

фосфорна киселина.

Нейното рН е равно на 2.8.

За 4 дни тя може напълно да

разтвори ноктите ти.

За превоза на концентрата камионът,

с който се пренася, трябва да бъде

оборудван със специални платки,

предназначени за предпазване от

висококорозивни материали.

Дистрибуторите на Кола вече 20

години я използват за почистване на

моторите на камионите си.

Все още ли искаш бутилка кола ?

• Пиян ли си?

1. Губите спор с неодушевен предмет.

2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.

3. Мислите, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.

4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.

5. Работата ви пречи на пиенето.

6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.

7. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…

8. Мислите си: 2 ръце и само една уста – това е проблем!

9. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.

10. Падате от пода

11. На събиране на дружеството на алкохолиците започвате с: Здравейте, казвам се… ъъъ…

12. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава

13. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша.

14. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката…

15. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител…

16. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.

17. Търсите пристрастен пушач – давате 2 бели дроба за черен.

18. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели…

19. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете…

• ~Тя`МрАзИ`ТоВа~

1. Завираш си езика вътре в ухото й

Защо е гадно: Повечето мацки са категорични – все едно им завират разпльокана медуза в ухото. Българските моми споделят, че усещането е все едно гол охлюв се е устремил към мозъка ти през ухото, американките викат, че е като мазна вълна. Явно е гадно, не го прави.
2. Правиш само къртещ секс

Тоест блъскаш като ковач в Ковачевци.

Защо е гадно: „Все едно се опитват да ти направят пункция на черния дроб, няма нищо общо с оргазма”, споделя 21-годишната Лиз.

„Направо все едно съм заклана овца и някой касапин ми вади вътрешностите, а през това време трябва да се усмихвам на потното същество над мен, което издава неконтролируеми звуци”, споделя 20-годишната Красимира.

Казахме ви, че и нашите и американските дами са на едно и също мнение.
Така че блъскай, но от време на време и то не като миньор, а страстно, да е интензивно, но да не прилича на пункция, както казва Лиз.
3. Лижеш й пъпа

Защо е гадно: Мацките са категорични: Остава мокро дълго време и става лепкаво (това означава и да не свършваш там). Искаш да си използваш езика? Дай надолу тогава.

4. Пъхаш пръсти във вагината и си мислиш, че вече е възбудена

Защо е гадно: Само пенетрация не върши работа. „Да ти заврат нещо и да мислиш „тя вече е гореща и възбудена”, айде стига бе!”, пали се 18-годишната Ваня. Трябва повече труд, повече.

5. Яростно й мачкаш зърната
Защо е гадно: Леко да галиш зърната й? Супер. Да ги щипеш, мачкаш и въртиш все едно е ВЕФ (това е от онези стари радиа, дето връткаш яростно едно кръгло копченце, за да хванеш някоя станция)? Не. Тогава си садист. „Какво ще каже аз да му щипя зърната. Аз моя така го отучих”, разказва Диана на 29.